VIOLENCIA DOMESTICA

POR QUE PERMITO QUE ME MALTRATEN?, o aun

POR QUE ME HAGO MALTRATAR?

La violencia familiar es aquella en que se producen actos violentos como el empleo de la fuerza física, amenazas, acoso o intimidación, en el seno de un hogar y que comete al menos un miembro de la familia contra otro u otros. Quiere decir que no solo se considera violencia a los golpes sino también al maltrato psicológico, que no deja marcas visibles a simple vista, pero que sus secuelas suelen producir estragos y son mas duraderos en el tiempo. Esta violencia es ejercida sobre una persona por parte de otra, que supuestamente es más fuerte. "Quien golpea o maltrata, es alguien que no tiene otros recursos, se queda sin argumentos y entonces llega a la violencia física y/o psíquica.

Perfil del golpeador
La violencia en la mayoría de los casos, la ejerce el varón contra la mujer y también contra los niños. Las mujeres que vienen a consulta dicen: “Yo no se que le pasa, antes no era asi. Cuando eramos novios era muy atento, bastante celoso, eso si, pero nunca paso esto. No quería que me arregle, celaba a mis amigas, pero nada mas”.
El hombre abusador no incluye a su mujer en la toma de decisiones, “porque ella es tonta y nunca está atenta”, invade el espacio según sus necesidades, se siente el dueño absoluto de todas sus posesiones, y además lleva a sus amigos a cenar sin aviso previo. Insiste en maternizarla y obligarla a hacer las tareas del hogar sin colaborar en absoluto, y no permitiéndole un espacio propi para el crecimiento personal . Tiene el manejo del dinero como una forma de control sobre su pareja y la culpabiliza por cualquier situación desagradable, aunque ella no haya tenido participación alguna. Es notoria la descalificación y desautorización que realiza de su partenaire frente a otras personas, mientras que la persona vulnerada permanece callada sin retrucar sus dichos. Le pide en repetidas ocasiones que realice acciones que ella no desea, como prueba de amor, mientras que él no cumple sus promesas y amenaza repetidamente hasta con abandonar el hogar cuando se lo contaría. Muchas veces se coloca en el lugar de niño desvalido para justificar su posición tiránica y caprichosa. De todos modos la responsabilidad es compartida, ya que la mujer sostiene todas estas creencias, consultándolo en todo su accionar, aun en las cosas mas nimias.

El golpeador, por lo general, siente amenazados su autoestima y poder, por eso cualquier conflicto hace que reaccione para recuperar su imagen de “hombre fuerte”. Quiere que la mujer sea inferior a él, que lo sirva y obedezca; controla sus movimientos y le impide trabajar y tener vinculos que podrían independizarla de ese control.

Cambia su “protección” (generalmente económica) por obediencia. Además, intimida, amenaza y minimiza su actitud abusiva, culpando a los demás por su conducta. Suele ser celoso y posesivo y llega a intentar matar a las mujeres que lo abandonan, ya que es dependiente del vínculo que mantiene con ellas. Puede también golpear a los hijos o utilizarlos como herramientas de control sobre la mujer. Sin embargo este hombre socialmente es muy amigable y cordial
Recordemos el ciclo de violencia que se recrea en forma permanente: "En general, el perfil del varón golpeador tiene que ver con una personalidad que considera a la mujer como un objeto de su pertenencia, como una cosa. Primero aparecen los celos, la descalificación, el control y finalmente el maltrato; después llega el perdón, que se conoce como el ciclo de la meseta, en el que promete que no se va a volver a repetir; hace regalos y está amoroso y luego ese ciclo violento vuelve a comenzar y se suman los golpes" y asi en una espiral que lamentablemente muchas veces termina en la muerte y la tragedia.

Caracteristicas de la mujer "victima".

La mujer, en este tipo de relaciones, suele entrar en un estado de parálisis emocional conocido como “síndrome de indefensión adquirida”, por el que toda acción propia es considerada peligrosa. Convengamos que no cualquier mujer elige a este tipo de partenaires. Es una persona con una autoestima muy baja, que no se cree merecedora de una relación en donde se la considere y trate bien. Se autodesvaloriza y piensa que es responsable del maltrato recibido, al tiempo que se ilusiona con un futuro cambio de su pareja, ilusión alentada por los episodios de arrepentimiento del hombre, posteriores a los episodios de violencia. Lamentablemente la violencia conyugal es tolerada socialmente. Incluso hay personas que dicen “le gusta ser maltratada, sino ¿por qué vuelve siempre con ese hombre”, “si le pegó es porque se lo merecía”, etc. Lo que estoy planteando es que por un lado la mujer es victima de maltrato, pero hay en ella responsabilidad en la elección hecha y es a esto a lo que apelo. Que la mujer pueda comenzar a preguntarse por que elige este tipo de hombre, cuales son los rasgos que hacen que alguien sea atractivo para ella, más alla de dar el paso de hacer la denuncia por maltrato. Porque si no hay un cambio en su posición subjetiva, es decir que no se pueda hacer estas preguntas, lamentablemente va a repetir con otras parejas esta modalidad de vínculo.

Hay algunas situaciones que son señales de alerta en este tipo de problematicas:

No permita el primer insulto, bofetón o patada.
No permita que alguien decida por usted
No permita ser aislada del grupo familiar de origen y del entorno social
No permita que se la responsabilice de todo lo negativo que le ocurre a él/ella.
No permita que le prohíba trabajar, estudiar o hacer actividades lúdicas o deportivas.
No acceda a tener relaciones sexuales si no lo desea
No permita burlas.
Cualquier abuso es un delito grave que atenta contra la LIBERTAD en el sentido de ser una persona capaz de decidir y responsabilizarse de sus propios actos; contra la DIGNIDAD como ser humano, con derecho a ser respetado en sus pensamientos, actos y decisiones; y contra la propia INTEGRIDAD FÍSICA Y PSICOLÓGICA.

Dependencias del Estado para hacer la denuncia:
En setiembre del año 2008, se creo la Oficina de Violencia Doméstica, en Lavalle 1250, Ciudad de Buenos Aires, que depende que la Corte Suprema de de Justicia de la Nación. Es impresionante porque las denuncias no cesan de crecer. Hay un aumento del 40% en enero de 2010 con respecto al mismo mes del año pasado. Por ahora solo toman denuncias de personas que residen en la Ciudad de Buenos Aires.
Antes de la creación de esta dependencia el informe de riesgo que se elaboraba tras la denuncia demoraba entre tres y cuatro meses. Ahora se realiza cuando la persona comienza a relatar su caso frente a una abogada, una psicóloga y una trabajadora social. Así, las medidas cautelares se toman en la Justicia a las 48 o 72 horas de la denuncia.
De esta forma, la OVD permite acelerar la posibilidad de dictar la exclusión del hogar del denunciado, así como también la prohibición de acercamiento y contacto. Cada juzgado dispone la medida y la hace efectiva con las comisarías con jurisdicción en cada domicilio.
Esta oficina, repito, está ubicada en Lavalle 1250, en la Ciudad de Buenos Aires, atiende todo el año y durante las 24 horas.
En la provincia de Buenos Aires las llamadas recibidas en el teléfono gratuito del Programa de Atención a Mujeres Víctimas de la Violencia (0800-555-0137) se multiplican cotidianamente. El año pasado superaron las 15.000.

LA SOLEDAD

La soledad puede ser entendida de dos maneras. Una es el hecho de estar solo, que es algo que nos sucede a todas las personas, pero que debe ser tomado como un momento de reflexión, de estar a solas con uno mismo y es posible que se disfrute mucho de ese “estar solo, que en realidad es un estar acompañado por uno mismo”.
La otra es el “sentirse solo”, que no necesariamente quiere decir no estar rodeado de otras personas. Es decir que se puede estar con muchos otros, pero sumido en un total desamparo. Por este motivo hay muchas personas que tratan de salir de esta situación lo mas rápido posible porque no soportan sentirse solos y confrontarse con ellas mismas. Una cosa es estar solo y otra sentirse en soledad. Víctor Hugo decía que el infierno está todo en esta palabra: soledad

Como hacerle frente a la soledad?
Lo mas frecuente es buscar en el exterior la seguridad que uno no encuentra interiormente, pero generalmente esta es una táctica fallida.
Quienes se sienten solos tienen un sentimiento de inferioridad muy fuerte y creen ser percibidos negativamente por el entorno. Piensan que no son aceptados y devienen entonces solitarios y aislados. Pero hay muchas otras personas que tienen familia conviviente y que sin embargo se sienten solas igual y crean lazos de dependencia.

Cuales son las causas?
Antes del nacimiento el bebe está unido a su madre, a través del cordon umbilical. El nacimiento es la primer experiencia traumática de soledad. Luego transcurren los primeros años de infancia en que el niño depende de un adulto para poder subsistir. De acuerdo de como se tramite y se procese esta experiencia es como se va a comportar este individuo en el futuro.
De todos modos, el hombre es un animal social y tiene necesidad de comunicarse. Pero en nuestra sociedad los trastornos psicosomáticos, mentales o nerviosos causados por el aislamiento son cada vez mayores. Estamos frente a una situación que puede parecer paradojal: por una parte, el espacio interior del individuo está cada vez mas invadido por lo colectivo, y por la otra sufre de ausencia y aislamiento. Si hacemos un raconto histórico actualmente el grado de incomunicacion que se sufre, sobre todo en las grandes urbes, no tiene precedentes. Caminamos en medio de la gente que va y viene apurada, sin encontrar un rostro amigo, de modo tal que quedamos socialmente aislados y se pierden asi los sentidos de pertenencia y comunidad.
Porque la sociedad de consumo produce elementos de confort que parecen estar al alcance de la mano, pero que nos aíslan cada día mas. A su vez la familia juega un rol importante en el proceso de intercambio entre las personas y en nuestro tiempo escasea el dialogo también en este espacio.

Como hacer para mejorar la relación con uno mismo?
En principio poder preguntarse por que se siente en soledad y que cosas hacemos para corroborar este sentimiento. Poder hacer un corte con nuestra modalidad de comportamiento y por supuesto, que si no resulta posible atravesar este padecimiento por nuestros propios medios hacer una consulta con un profesional psicólogo. Quiero aclarar que si alguien siente angustia por soledad, no es fácil sortear este sentimiento por propia voluntad, no es que yo pueda proponerme: Bueno, hoy voy a estar contenta y ya! porque esto es algo inconsciente, pero, repito, el primer paso es reconocer que se padece, que hay sufrimiento y hacer una consulta. Hay gente que no quiere consultar porque dice: me preguntan por mi infancia y yo no quiero revolver nada de eso. Lo que sucede es que la pregunta por el pasado se justifica en el hecho de que nuestras conductas actuales tienen su base en una modalidad de vinculo aprendida en nuestros años de infancia, creemos que las cosas son de una determinada manera. El trabajo en análisis tiene que ver con hacer caer esas creencias que nos hacen manejarnos de esa forma, que nosotros consideramos que es la única posible y que justamente es lo que nos hace padecer. A partir de ahí poder cambiar y ver las cosas desde otra óptica, lo que no quiere decir que vamos a cambiar nuestra personalidad. Por eso es importante que cada uno pueda aclarar sus dichos, es decir que significa cada cosa para cada uno de nosotros. Porque esta palabrita, la soledad, no quiere decir lo mismo para todas las personas.
Recién cuando nos liberamos de las dependencias aprendemos a vivir, a no tener miedo y a ser libres, accediendo a la posibilidad de una verdadera ligazón, estar unidos desde la libertad y no desde la dependencia. Si no hay desarrollo personal tampoco puede haber una vinculo duradero, porque aquel que es considerado más fuerte termina por agotarse con las demandas sean de afecto, de garantías de seguridad, etc, etc.
Cuando se ama a alguien de verdad, se lo deja libre para ser quien es, y se llegan a amar sus virtudes y sus defectos, porque no siempre esos defectos son reales, ya que los que pueden ser defectos para uno pueden ser virtudes para otros. Cuando se siente la sensación de estar solos o aislados es cuando hay que volver la atención hacia adentro y buscarse a si mismo; porque el afuera nunca podrá devolver el sentimiento de pertenencia que se ha perdido. Recuerden que en el programa anterior cuando hablamos de los miedos en el amor, dijimos que es mejor la presencia psíquica, porque aunque el otro no esté piensa en nosotros, que la presencia física con ausencia psíquica que hace que el otro este físicamente pero pensando en otra cosa.

LOS MIEDOS EN EL AMOR

El amor
Hay distintos tipos de amores pero hoy vamos a referirnos al amor de pareja.
Hay amores tranquilos, apasionados, amores locos. Quien no recuerda haber deshojado la margarita esperando encontrar respuestas acerca de si el amor era o no correspondido? Hay algunos amores que son de corta duracion pero dejan marcas muy profundas.
Hay algunas parejas que continúan amándose a través de los años, mientras que otras personas reinciden permanentemente sin poder encontrar el amor. Hay para todos los gustos.

Pero, que es el amor?
El amor es una emoción, un concepto relativo a la afinidad entre dos personas. Con frecuencia el término se asocia con el amor romántico. Para que este sentimiento perdure, a pesar de las vicisitudes de la vida en pareja, existen algunas condiciones esenciales: la admiración, el respeto, los sueños en común y el deseo sexual. No se puede amar ni desear a quien se desvaloriza, degrada o con quien no hay proyectos compartidos

Dos personas que se aman comparten proyectos y sueños similares, se alegran y fomentan el crecimiento de su pareja. Quiero aclarar que también hay proyectos y sueños que son individuales y que no necesariamente tienen que ser los mismos de su partenaire. Los vínculos de pareja están formados por dos personas autónomas que tienen proyectos propios y otros en común. Esto es muy importante porque la fusión total mata el deseo. Es decir que cada uno de nosotros, existimos por fuera de nuestras parejas y la distancia es necesaria para fomentar el deseo y hace que el acercamiento, cuando se produce, sea mas placentero. O sea chicas, hay que distanciarse un poco para hacerse desear, pero esto no quiere decir desaparecer, son dos cosas distintas.
Si bien podemos decir que el corazón tiene razones que la razón no conoce, es verdad que la razón puede enseñar al corazón la dirección a tomar cuando hay algunos problemas en la pareja. El amor durable esta hecho de pasión y de razón, o sea de corazón y de cabeza.
De todos modos, no todo es maravilloso porque en el amor también hay síntomas de angustia. Cuando hay inseguridades la menor contrariedad puede conducir a un acceso de desesperación y buscar permanentemente indicios del amor del otro. En realidad, lo que todos buscamos es ser amados, mas que amar.
Ahora, que pasa cuando hay miedo de amar? Numerosos son los casos de mujeres que consultan porque viven historias idílicas con sus parejas y manifiestan que cuando la relación empieza a ser más solida ellos se alejan. .

Sucede con algunas personas, (sobre todo hombres) que aunque estén muy bien con su pareja, la supuesta pérdida de libertad es algo mas fuerte y entonces se les impone hacer un impasse.
Se juegan algunas cosas tales como el hecho de renunciar a todas “las otras mujeres posibles”, quedar ligado a alguien, tener responsabilidades afectivas, verse privados de las salidas con amigos, porque convengamos que también hay mujeres que entienden la relación en pareja como una vida de clausura. Es decir que si su hombre no esta con ellas, ya no las quiere. Y como siempre digo, es mejor que alguien este ausente pero pensando en una, que la presencia física con alguien que está en otra cosa.
Las relaciones amorosas son una construcción y es importante darse el tiempo para que esa construcción este basada sobre pilares sólidos y consistentes.

De donde viene el miedo?
Comprometerse pone en evidencia nuestra capacidad para tomar decisiones y preguntarnos si estamos en condiciones de hacer avanzar una relación de pareja. Después de algún tiempo se nos presenta una pregunta : “Es este el hombre con el que quiero compartir mi vida?", y con frecuencia es la mujer la que plantea la necesidad de pasar a la etapa siguiente que es la de la convivencia o mas aun, el casamiento.. Hay algunas personas que pueden asumir compromisos en el plano laboral, profesional, con sus amigos, pero sin embargo tienen severas dificultades en asumir determinada clase de responsabilidades vinculadas con la vida amorosa.
Es evidente que esta incapacidad para comprometerse tiene que ver con numerosos miedos. Hay muchas personas, tal como hemos visto, que tienen dificultades para tomar decisiones en su vida. Muchas de ellas por miedo a un eventual fracaso, por temor a equivocarse, a lamentarse por la decisión tomada. Esto es algo que con frecuencia se escucha en el consultorio, como si equivocarse fuera la peor situación de la vida, como una marca de la vergüenza, que puede dañar la imagen que una persona tiene de si misma. “Dice un paciente “Tuve que huir porque cada dia ella avanzaba un poco mas. Sentía que me demandaba lo que yo no podía darle, a pesar de que la amaba: hablaba de una vida en común bajo un mismo techo, el deseo de tener un hijo, la compra de una vivienda juntos y no aguanté”.
En estos casos el sujeto prefiere ser él quien decide perder, que tomar el riesgo y sentirse perdiendo. La insatisfacción potencial se va imponiendo de manera obsesiva e insoportable. Traducido seria elijo no elegir, porque no elegir es también una elección. Quedarse en esa posición de evitamiento, en casos extremos, puede conducir a la persona al aislamiento social

Hay algunas personas que están muy influidas por el divorcio de sus padres que ha dejado marcas muy fuertes vinculadas sobre todo con un sentimiento profundo de inseguridad.
La pregunta que surge es si es posible resolver las dificultades para asumir compromisos?En la medida que podamos comprender cuales son las dificultades que nos impiden comprometernos sobre todo con nuestro deseo, es posible resolver este problema. No hay recetas mágicas, porque el trabajo en el consultorio es con el 1 x 1. Tal vez hay muchas personas que se sienten identificadas con una misma problemática, pero la manera de resolverla para cada una de ellas es singular y particular y tiene que ver con sus experiencias de vida, lo que para cada uno es importante y su modo especial de entender lo que es un vinculo amoroso y comprometido.

Para terminar me parece que el amor es para celebrarlo todos los días y no solo el 14 de febrero.


Revelaciones, de Alejandra Pizarnik
En la noche a tu lado
las palabras son claves, son llaves.
el deseo es rey.
Que tu cuerpo sea siempre
un amado espacio de revelaciones.