Hay que olvidar al amor perdido?

Muchas personas conviven en su cabeza con un ex, que ha sido idealizado y este fantasma de alguna manera influye sobre las relaciones presentes.
Una mujer de 39 años consulta porque dice que a pesar de tener un buen marido y dos hijos a los adora, volvió a pensar en un ex, un pintor marginal que aparecia y desaparecia y que con él todo era incierto, pero mágico. “Pienso en buscarlo a través de alguna red social, pero me da miedo, igualmente pienso en el continuamente”, dice.
Cuando uno comienza un vinculo llega con todo su pasado que esta compuesto por experiencias positivas y negativas, e incluiye el imaginario y los fantasmas. Hay personas que viven una relación con alguien idealizado que conocieron hace un tiempo y no vieron mas, o un amor de la juventud del que quedaron totalmente prendados.
Lo que esas historias tienen en común es la imposibilidad de continuar en el tiempo, porque los fantasmas, los remordimientos, los lamentos se nutren de esa imposibilidad que es la que permite que la imaginación trabaje a pleno, sin permitir que la razón intervenga. Entonces lo inconciente esta como tomado y los recuerdos aparecen de manera muy intensa. Y no es que se elija pensar en eso, sino que el sujeto se siente invadido, capturado por esos pensamientos y esa persona adquiere un valor de ideal. Despues se trata de darle una explicación racional, “era su voz, su piel, su forma de ser”. Pero estas no son mas que intentos de entender el por qué. La realidad es que en un momento dado, se encuentra en el otro, por un tiempo determinado, algo muy intenso que aparece como perfecto pero que es imposible de continuar en el tiempo. Esto es asi porque los estados paroxísticos, la excitacion extrema, no puede durar toda la vida y nos queda el recuerdo, la sensacion de esa inmensidad ideal e idealizada, como lo llamaba Proust “el edificio inmenso del recuerdo”.
En estos amores, vivos o muertos, reales o fantaseados hay una necesidad de construir una leyenda personal, un pasado mítico fuera de toda norma. Pensar que uno ha vivido un amor imposible, le da fuerza a una vida afectiva que a lo mejor encuentra bastante gris.
Pareceria que las mujeres guardan un deseo de reparación, porque ellas no sienten de parte de la madre esa mirada narcisística que las valorice, tal como sucede con los hijos varones. Esa mirada, mas tarde, la buscan en una relación amorosa. Porque un hombre idealizado es un hombre perfecto, y esta perfección es la que va a recaer sobre ellas y va a hacer que ellas mismas se revaloricen. Esto es posible solo en la imaginación, porque en la realidad de una relación aparecen las fallas y los agujeros que son inherentes a los seres humanos.
Entonces a este deseo de idealización y reparación narcisistica se une el deseo de compensar una realidad que no la satisface. Es como si se pudiera pensar que las frustraciones van a ser menos dolorosas si conservamos en un cofre a un ideal.
Podemos preguntarnos si los amantes fantaseados no serian una manera de ser infiel, en la fidelidad. Uno puede ser infiel a uno mismo y al otro. Y a veces siendo fiel a uno mismo es infiel al compañero.
Aunque parezca contradictorio, los fantasmas más peligrosos son los que tienen mas fuerza y a veces invaden y contaminan una relación de pareja. Porque cuando se pone tanta energía en estos vínculos por más imaginarios que sean, la pareja se fragiliza. Y si esto sucede muy seguido habrá que preguntarse si esta pareja actual lo hace feliz. Porque un amor inolvidable puede contaminar una pareja o hacerla revivir, sabiendo que eso es parte de un sueño que me ayuda a fortalecer el vínculo actual o a sostener una relación que se siente rutinaria.
Esto, como dije, es más cuestión de mujeres. Porque los hombres no fantasean tanto con su pasado amoroso, porque ellos están mas fragmentados y viven mas en el presente. Si no quedaron pegados a un pasado que igualmente consideran terminado, lo que si pueden es recordar fantasmas sexuales estimulantes, es decir rememorar secuencias eroticas con un ex partenaire. Es decir que los hombres pueden recordar una historia de amor porque recibieron seguridad y generosidad, pero a diferencia de las mujeres, no idealizan a su expareja.

Malditos celos

Es verdaderamente insoportable creerse engañado, reemplazado,y olvidado. Pero alguien celoso de su pareja tiene un deseo de posesión exclusiva hacia la persona amada y cree que ella le es infiel. Es decir que no cela tanto por lo que ve, sino por lo que se imagina. Es una mezcla de miedo y enojo, miedo de perder al ser amado y enojo por pensarla interesada en otros. Detrás de los celos se esconde un fuerte deseo de posesión y de control, ocultan mucha angustia. Este sentimientos lo manifiestan por igual los hombres y las mujeres, pero los hombres lo expresan por lo general de manera violenta, mientras que las mujeres celosas son mas curiosas y quieren saber todo de su rival, el color de los cabellos, si es delgada o mas gorda, sus gustos, como la conoció, etc.
Freud planteo que el sentir celos es algo normal en los seres humanos y que es una emoción que tiene sus orígenes en la infancia. Muchas veces dijimos que nos preocupamos mas por ser amados que por amar, y esto sucede desde muy pequeños; es mas, rivalizamos con nuestros hermanos por ser los preferidos de nuestros padres. Cuando llega un hermano menor, creemos que ya no nos quieren y nos sentimos abandonados y es ahí cuando nace este sentimiento y va a depender de la manera en que es tramitado, resuelto, y de cuanto nuestros padres nos ayuden a superarlos, como va a ser el comportamiento futuro. Estos celos en la vida adulta, señalan el miedo de perder algo de la propia integridad psíquica si mi pareja mira algo diferente, si mira otra cosa que no sea yo. Repito que todos somos un poco celosos en un momento de nuestra vida. Pero cuando los celos son irracionales nos están marcando que hay una autoestima muy baja.
La persona celosa duda no solo de la fidelidad del otro, sino y sobretodo de ella misma, de su físico, de su capacidad de seducción. Piensa que no merece el amor del otro. No podemos generalizar porque para cada uno los celos se despiertan de una manera diferente y por distintos motivos. Hay personas que en su diccionario personal entienden que amor y abandono tienen el mismo significado y en este caso es posible que hayan vivido en su infancia una situacion de pérdida amorosa de manera brutal y sin explicaciones y no hacen mas que repetir con sus pareja esos esquemas de comportamiento.
Sentir un poquito de celos es normal, pero hacer seguir a la pareja, controlarla, leerle los mensajes, investigar su ropa y encima imaginarla en brazos de otro, eso ya es patológico; porque las personas celosas buscan indicios de la supuesta traición, fantasean con un rival y entonces los celos ya se transforman en malditos. Porque muchas veces dominados por los celos puede venir el deseo de matar o de morir. Pero una cosa es quedarse con la fantasia y otra es llevarla a cabo. Muchos de los que matan luego se preguntan que es lo que me paso? La respuesta va a ser diferente para cada uno. Pero en general es engañoso y esconde muchas frustraciones y deseos inconfesables que vienen desde el fondo de nuestra infancia.
Lacan dice que el sufrimiento de los celos es necesario porque permite salir de la fusión con la madre, y tambien interviene en el trauma que se produce cuando nace un hermanito y esa es la prueba evidente de que ya no esta solo, que existe otro. Entonces todo depende de la manera en que esta herida fue vivida y como se resuelve, como se tramita. Algunos pueden soportar mejor que otros estas situaciones que marcan a fuego y entonces va a depender de esto que ningún amor sea sufíciente o que puedan o no confiar en alguien. Tambien los celos pueden deberse a un deseo personal de ser infiel que es proyectado sobre el otro y este es un fenómeno bastante común. Un joven que era un gran seductor cuando se casa se transforma en un individuo sumamente celoso. Su esposa para evitar problemas se viste muy sobriamente y se comporta sin provocación, pero sin embargo él hace escenas si la ve conversando con otro hombre. Y aquí podemos decir que para él el deseo es equivalente al pasaje al acto, y se siente culpable, rechaza su deseo de engañarla pero se lo atribuye a ella. Para muchos los celos son un acto de amor y si en algun momento el celoso para, es probable que el otro se lo reproche porque forma parte del placer del amor, ya que en un cierto grado erotiza y es como un afrodisiaco. Cuando los celos son excesivos la violencia del deseo se multiplica y se desea matar al rival. Por lo general este tipo de crímenes son mucho más violentos porque momentáneamente la persona pierde el razonamiento, tienen un comportamiento totalmente irracional, y agreden con lo que tienen en la mano. Hay algunas personas que tienen estrategias de protección y evitan amar, porque es la manera que encuentran para no ser traicionados.
En todos estos casos urge hacer una consulta para calmar esos pensamientos obsesivos que tornan la vida un calvario y a veces una tragedia.”.

Las diferentes maneras de gustar

Decir que alguien tiene sexapeal, carisma o encanto nos evoca una cierta capacidad de seducción. Probarse ropa, o arreglarse el cabello, o aun un señor que se afeita y se pone perfume, en todo eso está implicito el deseo de gustar, de caer bien, es decir seducir en el sentido mas amplio del termino. Esto es algo normal para los seres humanos porque desde la infancia buscamos llamar la atención y ser amados y para eso hay que intercambiar, negociar y convencer. Para lograr nuestros objetivos es necesario el encanto y la capacidad de seducir de alguna manera. Algunos seducen con la inteligencia, otros con el cuerpo, otros con la mirada, no hay una única manera de hacerlo y no es para todos, porque lo que para algunos puede ser seductor, a otros les puede causar rechazo.
Y el sexappeal en un punto es el que garantiza la sobrevida de la especie, porque seria como el llamado de la reproducción que tenemos en nuestros genes, pero sobre todo el otro nos atrae por mecanismos inconcientes. Es decir nos llama la atención un olor determinado, una voz y no otra. La voz es un parámetro de elección del partenaire y hay mujeres que llegan al orgasmo solo cuando su pareja les habla de una manera determinada. De todos modos no hnos referimos solamente a la atracción sexual, porque tambien somos sensibles a otras sensaciones que hacen que la vida de relacion sea mas placentera. Podemos por ejemplo atribuirles encanto a ciertas personas que tienen una capacidad para disfrutar y ven la vida de una manera mas festiva. Un señor puede ser encantador si es entusiasta y comunicativo y tiene una manera de ser que da placer estar a su lado. O una mujer puede ser encantadora cuando es seductora, o tiene una risa cristalina, o un andar que llama la atención. A algunas personas esta manera de ser les abre todas las puertas porque parece que tienen la formula mágica para conseguir casi todo lo que desean. Pienso por ejemplo en algunos lideres políticos o espirituales que son portadores de una conviccion tal que hacen que tengan muchos seguidores. Porque ese carisma en su mejor costado, permite aclarar el camino de otros. Pero esto tambien tiene sus riesgos, porque se puede caer en el extremo de creerse un guru o semidios.
Esto mismo sucede con la seducción que tambien tiene un costado ambivalente. Hay muchas personas que consiguen lo que quieren a través de la seducción. Cuando es espontaneo es interesante porque hay una capacidad especial para gustar, pero para algunos o algunas es una estrategia enfermante, porque la seducción no es un fin para conseguir otra cosa sino un fin en si misma. Aquí habría que distinguir el acto de seducir naturalmente con un real interés por el otro, de la manipulación donde el fin es mostrar el poder de seducción y el otro importa poco, y se me ocurre pensar en aquellos que quieren emular a Casanova.
Pero hay otras formas de seducción que tienen que ver mas con el conocimiento de uno mismo y de aceptación de lo que uno es, lo que permite crecer y desarrollar todo su potencial, aun en las actividades cotidianas. Esto de seducir nos hace pensar en el deseo de gustar, de llamar la atención. Seducir es fascinar a los otros, sacarlos de su manera ordinaria de sentir, de amar, de pensar y ponerlos bajo una magia especial, hace sentir especial. Es decir que existe otro que subyuga porque se maneja de una forma que cautiva y que ese encanto no es ni razonado ni intelectual sino que es algo natural.
Hay algunas personas que solo encuentran atractivos a aquellos que son inaccesibles y cuando consiguen llamar su atención pierden todo su interes. Aca hay una falta de confianza en si mismo y hay que pensar si ese sujeto verdaderamente quiere establecer un vinculo. En esos casos un análisis puede ser muy beneficioso para poder entender que ha sucedido en su historia personal que impide seducir y ser seducido, como uno de los atributos que tienen las personas para vincularse con sus semejantes.

No soporto los ruidos

Hay personas hipersensibles a los ruidos, que valoran mucho la calma y se crispan frente a cualquier sonido por minimo que parezca.
La hipersensibilidad es una sensibilidad mas fuerte que la media para determinado estimulo y puede ser tanto física como psíquica. Entonces tenemos una amplificación de determinados fenómenos y de sus consecuencias que pueden ser tanto positivas como negativas. De todos modos la hipersensibilidad no es una enfermedad o un trastorno, sino una particularidad. Es decir que hay una amplificación del umbral de uno o mas sentidos que hace que aquello que es moderadamente estimulante para la mayoría de las personas, para otros toma la forma de un trauma y va a depender de cada uno hacer de eso una cualidad o un sufrimiento.
Pero viviendo en una gran ciudad como la nuestra, es difícil estar en silencio porque la calle es muy ruidosa, en los edificios hay vecinos que ponen la música muy alta o que hablan casi a los gritos.
Decia una señora llegado un punto me crispo. Es como si todo mi espacio mental se concentrara en ese ruido y no existe nada mas que la irritación auditiva.
Porque el umbral de tolerancia a los ruidos no es igual para todo el mundo. Igualmente se puede tener una audición mala y no soportar determinados ruidos. Hay personas que tienen el oído interno dañado y no escuchan bien, pero hay ruidos que no pueden soportar, y esto tiene consecuencias en la conducta.
El ruido no existe por si mismo, sino para cada uno de nosotros. Porque depende del umbral..Esto tambien tiene que ver con la cultura en la que nos desarrollamos. Por lo general nos exasperamos por sonidos que se situan en las antípodas de nuestro propio sistema de valores. Los jóvenes, por ejemplo, escuchan la música a un volumen altísimo y los padres se alteran tremendamente, otros a los que no les gustan los animales pueden molestarse con los ladridos del perro de su amigo. Aca hay una tendencia que tambien tiene que ver con la época, porque evolucionamos hacia una sociedad mucho mas individualista que la anterior y cada uno estima que el mundo debe ser hecho a su imagen y semejanza.
Los ruidos agradables o desagradables para cada uno son bastante específicos y están ligados a la historia personal. Por ejemplo la victima de un atentado se molesta frente a un ruido seco, que tambien puede estar ligada a una situacion frustrante. Supongamos el caso de que nos moleste el ruido que hay en un bar, puede ser porque es insoportable o porque nos recuerda nuestra propia soledad. Y mas alla de la irritación que producen, estos ruidos pueden leerse como manifestaciones de nuestro inconciente y esto nos permite reflexionar sobre nosotros mismos.
Seria interesante que cada uno pueda hacer una introspección y pensar cuales son los ruidos que lo incomodan y a partir de ahí, a lo mejor sea posible evitarlos o al menos disminuirlos en parte, para que la vida cotidiana sea mas soportable. Y si no hay una causa física que produzca tanta sensibilidad, entonces habrá que pensar en algo que tiene que ver con causas psíquicas.
Decia una señora de 50 años. Mi sueño mas preciado es vivir en el silencio de los fondos del mar. Pero como esto es difícilmente realizable me adapto. Cuando escucho un ruido muy fuerte, sea la voz de una persona, una bocina o una ambulancia, me siento agredida y trato de aislarme con música clásica que sale de mi cabeza. Esto se consigue con un trabajo de relajación que permite que los ruidos exteriores no nos perturben, es una experiencia interesante que transmite una sensacion de paz interior que nos transporta a niveles desconocidos de nosotros mismos.

El encuentro amoroso

El amor esta presente en todas las sociedades y es algo natural en los seres humanos y ya dijimos muchas veces que todos buscamos ser amados, aunque algunos cuando lo consiguen no lo toleran y hacen todo lo posible para ser abandonados. La pregunta que surge es si existen determinados momentos que son mas propicios que otros para enamorarse y en ese caso, si hay que hacer algo para estar predispuesto?
Por supuesto que no hay formulas mágicas ni se puede generalizar, porque cada uno ama de manera diferente según el momento, el partenaire, su sexo y su edad; y tambien depende de la historia personal y como esa historia influyó en su modo de vínculo. Algunos establecen relaciones muy dependientes, mientras que otros tienen necesidad de excesiva independencia. En algunos el deseo de tener un niño forma parte de su idea de pareja mientras para otros no es asi. Es decir que cada pareja se va a construir de manera diferente de acuerdo a lo que para cada uno significa tener una pareja, si acepta o no sus defectos y sus virtudes, y si respeta los deseos y proyectos personales del otro. Entonces para poder encontrar a alguien y decidir construir algo en común es muy importante que puedan conocerse íntimamente, escucharse sin prejuicios personales y ser capaz de comprometerse.
El encuentro amoroso nos obliga a reorganizar nuestra vida, repensar determinados prejuicios y sobre todo revisar nuestro pasado. Tambien es importante tener expectativas realistas. Porque el encuentro con el otro implica una cierta apertura. Cuanto mas cerrado sea el pensamiento va a haber menos posibilidades de un encuentro exitoso. Es decir que hay que permitirse la sorpresa, porque muchas veces uno encuentra el amor en el lugar menos pensado y de la forma mas imprevista.
Un joven de 30 años decia que le contesto a una chica un mensaje por internet solo por cortesía, porque no le había atraído en absoluto su foto y como ella le propuso tener un encuentro el aceptó, y ahora están muy bien juntos precisamente porque el venció el prejuicio y se permitió el encuentro azaroso.
Porque para encontrar el amor, hay que permitirse la situacion sorpresa, por supuesto hay que tomar recaudos, sobre todo si no se conoce a la otra persona, pero si estar abierto y sin prejuicios. Lo que quiero decir es que una vez que uno sabe que aquel con quien se contacto es de confiar, hay que dejarse ir y no pretender controlar todo. Hay personas que vienen al consultorio con algunas creencias que son casi mandatos, bastante difíciles de modificar. Por ejemplo, “vivo siempre amores imposibles, porque mis parejas casi siempre están casadas o son fobicos que no quieren el compromiso, parece que no merezco tener una pareja”. Si alguna vez se esta con alguien que ya tiene un compromiso, no hay demasiado problema, quiero decir, no es un síntoma; ahora si la situacion se repite ahí hay un llamado de atención. Quiero aclarar que no me estoy refiriendo a la ética de cada uno, porque después vienen los mensajes diciendo “como ud. dice que no hay problema en salir con alguien que esta casado”. Estoy hablando de que si se trata de una situacion aislada, no debe preocupar, pero cuando se repite ahí si hay un síntoma. Y en este caso uno puede preguntar por la responsabilidad que tiene esa persona en elegir mantener un vinculo con alguien que no puede comprometerse y si no tiene tambien ella dificultades con el compromiso y solo se permite soñar con un gran amor que solo existe en sus fantasias. Es decir que surge nuevamente la pregunta, que tiene que ver ud. con eso de lo que se queja? Porque a lo mejor no se enamoraría de esa persona si no estuviera casada, es decir que tal vez la condición, el rasgo que enamora es que no pueda comprometerse con ella. Una relación amorosa tiene pocas chances de funcionar si solamente se busca llenar faltas que no fueron colmadas en su momento y que tienen que ver con dolores infantiles que no se resolvieron.
Ademas, vivir sistemáticamente una relación condenada al fracaso desde el comienzo, puede tambien revelar una falta de estima personal. Porque quien se siente poco interesante o indigno del amor de otro, va a buscar a alguien que considere inalcanzable, para asi mejorar su propia imagen; pero paradojicamente, cuanto mas fracasos haya, mas va a reforzar la certeza de que no vale demasiado. Ahora una manera de correrse de ese lugar de pobrecito al que nadie quiere, es trabajar en consultorio cuales son las cualidades, que por supuesto las tiene, sus talentos, desarrollar su interés personal y asi de a poco va a poder valorizarse y hacer y mostrar lo que tiene, en lugar de lamentarse por lo que no hay.

El amor y el odio. Un camino bastante escabroso

Muchas personas creen que el amor y el odio son sentimientos encontrados, pero me gustaría hacer un aporte diferente sobre la naturaleza del amor. Porque lo opuesto al amor no es el odio, sino la indiferencia. Ya dijimos varias veces que el amor es un nutriente que motiva a todos los seres humanos, ya que todos tenemos necesidad de dar y recibir amor; y el odio corresponde a la misma lógica, en cambio en la indiferencia no hay relación, no se reconoce al otro y hay un no amor absoluto.
Pensemos en algunas situaciones donde todos vamos a poder reconocernos, donde sentimos que el amor se convierte en odio y no por eso dejamos de amar.
Por ejemplo el niño que odia a su hermano más chico, porque cree que va a perder el amor de su madre, y porque tiene pensamientos de venganza de haber sido destronado, o también un niño que tuvo un papa que no pudo mostrarle su afecto, cambia su amor por odio porque no se sintió querido.
El odio también puede transmitirse. Hay personas que creen que dan amor cuando en realidad no hacen más que transmitir odio. Por lo general aquellos que se sacrifican permanentemente por los otros no se quieren a si mismos, porque es básico que para querer al otro uno primero debe quererse.
Y por lo general odiamos en el otro esos aspectos que odiamos de nosotros mismos y que no podemos reconocerlos y entonces los depositamos en el otro, es decir los proyectamos. Cuando tomamos conciencia de estos mecanismos los podemos empezar a revertir y así va a ser posible pacificar nuestro espíritu. Es decir que la ambivalencia es algo esencial del funcionamiento psíquico. Freud hablo de la ambivalencia de la pulsión.
La relación amorosa se caracteriza por la convivencia de estas dos emociones. A todos nos ha pasado de amar a alguien y al mismo tiempo podemos hacerlo sufrir a pesar de que se lo valora por encima de todo.
Amar es querer poseer el objeto deseado y esta posesión ya es una forma de violencia que se transforma en odio en el momento en que el objeto amado se opone a que se realice ese deseo de posesión.
Entonces cuando se ama también se odia, porque el odio es la contrapartida del amor; es decir que no hay amor sin odio. Incluso hay un refrán que dice “Del odio al amor, solo hay un paso” esto quiere decir que amar a alguien también significa odiarle, Hay un filósofo y psicoanalista que se llama Zizek, que dijo que “La medida del amor al otro, es el daño que puede infligírsele” Esto parece terrible, porque nos preguntamos como es posible decir que los insultos y golpes tienen alguna relación con las palabras amorosas y las caricias. En realidad podríamos decir, que tienen la misma estructura, porque hay una intensidad de afectos en donde los participantes están tomados.
Para terminar me gustaría citar el tango Ódiame, que en realidad pertenece a un poema de un autor peruano Federico Barreto, (el ultimo ruego) que dice Si tú me odias quedaré yo convencido, De que me amaste, mujer, con insistencia. Pero ten presente, de acuerdo a la experiencia, Que tan solo se odia lo querido.

En la pareja, como vivir juntos y sentirse libre

La pregunta es cómo conciliar el deseo de autonomía y el convivir en pareja. La verdad es que no es fácil, pero si se logran armonizar estas dos posiciones es posible tener una convivencia armoniosa.
Hay muchas personas que dicen que ésta es la era del erizo, porque mientras están alejados les falta el calor del prójimo, pero cuando se acercan un poco, las espinas hacen que se lastimen. Mas allá de esta metáfora lo que habría que encontrar es una distancia adecuada entre el deseo de autonomía y las ganas de estar con el otro, porque acá nos encontramos con una paradoja que tiene que ver justamente con estas dos posiciones que parecen inconciliables.
La vida en pareja es deseada, pero el individuo quiere guardar su intimidad, su independencia y diferenciarse de los otros. Es decir que “estar con” el otro es algo muy importante porque uno no se construye solo, pero no por satisfacer esta necesidad se va a relegar el crecimiento personal.
En la vida amorosa aparece este deseo doble, es decir estar solo y estar con el otro. Y hay parejas que tratan de conciliar estas dos situaciones alternando periodos de vida en soledad y otros viviendo en pareja, mientras que algunos viven en pareja pero en casas separadas aunque la mayoría vive bajo el mismo techo.
En una encuesta realizada se comprobó que hay tres momentos importantes en que las parejas hacen cosas juntos, sexualidad y descanso, comidas y televisión. El resto del tiempo cada uno lo dedica a sus actividades personales. En realidad lo importante es encontrar un equilibrio entre la fusión y la división absoluta, es un entre dos que bascula entre lo individual y lo colectivo. Aun cuando en una pareja ambos realicen actividades diferentes, uno puede comentarle al otro todos los pasos y los resultados, y el otro puede interesarse por un proyecto de su pareja y entonces por ahí no sabe los pormenores, pero esta interesado en las actividades de la persona con quien tiene un proyecto común y además al interesarse le está diciendo “lo que vos haces me importa” y este tiempo cuenta tanto como el tiempo compartido.
Entonces vivir bajo el mismo techo puede permitir a cada uno desarrollar sus capacidades personales y tejer un lazo con el otro sin necesidad de que sea o muy laxo o muy cerrado. Esto se consigue dejando espacio para lo privado y el respeto mutuo aceptando la reciprocidad, esta es una manera de ser libres estando juntos.
La televisión a veces puede ser un motivo de discusiones en la pareja porque absorbe la mayor parte del tiempo común; los problemas aparecen porque al hombre le gusta hacer zapping y por lo general es el quien tiene el telecomando y entonces aparecen las diferencias porque los intereses son diferentes.
Igualmente los hombres y las mujeres no tienen el mismo concepto acerca de lo que es el tiempo personal y el tiempo compartido.
Cuando el hombre está en la casa desea que su mujer no se vaya y ahí tiene un comportamiento mas fusional, pero, por lo genera,l en el momento en que él lo decide; y cuando él está dedicado a sus ocupaciones personales (sea trabajo o amigos) se olvida del contexto domestico.
En cambio la mujer está más atenta, mas vigilante y le interesa dar y recibir signos de atención. Ella espera que cada uno demuestre, lo más que pueda, el interés por el otro. Es decir que vive más sobre un continuo y no hace cortes tan tajantes como el hombre, porque aunque esté ocupada en sus propios proyectos está atenta y disponible para los otros.
Igualmente la vida en común tiene momentos apasionantes y otros que no lo son tanto. Hay muchos que idealizan la relación y tratan de jugar un rol determinado y se esfuerzan por disimular los defectos y los puntos débiles para no mostrar más que una imagen ideal de sí mismos y de la relación.
Pero la verdad es que la vida en pareja tiene dificultades que por lo general están relacionados con las diferencias entre los espacios de intimidad de cada uno y de la intimidad de la pareja. Para estar lo mejor posible hay que respetar los espacios propios y los del otro y también poder transformar dentro de lo posible, los proyectos individuales en un espacio compartido.

Falta de confianza en si mismo

En nuestra infancia se consolida o no la confianza en uno mismo y en esto la actitud de nuestros padres marca una tendencia, aunque no es completamente determinante.
En el consultorio se escucha como motivo de consulta este problema presentado de diferentes formas, por ejemplo “soy timido, no se decir no, me siento juzgado siempre por los otros, tengo el sentimiento de no ser querido, ni merecerlo”, etc.
Que quiere decir que alguien no se tiene confianza?, En este caso el paciente revela que algo anda mal con relación a si mismo o con los otros, sea en el amor, en el trabajo o en el vinculo con los otros, es decir que las cosas no funcionan y explican que eso es así porque no se tiene confianza. De todos modos, esta verbalización, no tengo confianza el mi, es siempre el producto de una historia singular, porque no se nace tímido o acomplejado, es un producto, quiero decir que se va haciendo.
En todos los casos hay un punto en común que es la relación particular que se establece con los padres, y a partir de ahí van a surgir elementos que van a dar lugar a esa falta de confianza. Claro que hay muchas actitudes de los padres, conscientes o no, que van a dar lugar a determinados problemas, pero esto no quiere decir que eso vaya a dar lugar a un determinado tipo de neurosis, de ninguna manera y por otra parte hay niños y adultos mucho mas influenciables que otros. Porque a veces los padres proyectan en sus hijos sus sueños incumplidos. Recuerdo hace unos años a una señora que utilizó sus influencias para que su hija entrara en el Teatro Colon para ser bailarina cuando la niña tenía varios kilos de más y encima no le gustaba la danza.
Ya Freud había señalado que “los padres no pueden impedir proyectar sus sueños mas importantes sobre sus hijos”, es decir que ahí donde ellos fracasaron sus hijos van a tener éxito, olvidándose que los niños tienen inclinaciones e intereses diferentes, porque son personas diferentes. Muchas veces cuando se dan cuenta que los niños no van a cumplir sus sueños se decepcionan y tal vez sin darse cuenta, denigran a sus hijos de manera sistemática. Pensemos que la palabra paterna no es cualquier palabra, sino la más importante que el niño pueda escuchar y entonces se imagina que efectivamente no sirve para gran cosa.
Otros padres en cambio son tan sobreprotectores que no les permiten hacer su propia experiencia. Ellos dan el mensaje de que la vida es muy peligrosa y esto genera mucha angustia e inestabilidad en los niños que no hacen prácticamente nada que genere el mínimo riesgo. Entonces más adelante en la vida, tienen muchas inhibiciones y miedos sin que puedan ligarlos aparentemente a nada, pero que impiden vivir una vida de acuerdo a sus deseos.
Otra situación que puede suceder es que los padres no hayan transmitido un ideal. Si por ejemplo alguien escucha de sus padres que el destino está marcado y que uno debe contentarse con lo que tiene, una vez adulto prefiere aburrirse con un trabajo mal pago que mudar por algo mejor pero que no le da seguridad. Porque lo que hace que queramos cambiar son los ideales interiores, pero para construirlos tuvo que haber padres que crean en uno y que nos animen a concretar los propios deseos.
Asi como la desvalorización es mala, la sobrevaloración también lo es, porque no permite tener una conciencia exacta de los potenciales de cada uno. Cuando los padres sobrevaloran a un niño, por lo general, siente que sus recursos son insuficientes para cumplir con semejantes expectativas y entonces fracasan.
Otra forma de desvalorización tiene que ver con los deseos parentales inconcientes, sobre todo cuando son hostiles, precisamente porque esos deseos no se pueden controlar. Estos son papas por lo general muy infantiles que ven que, cuando sus hijos triunfan, en lugar de sentirse orgullosos, los ven como rivales. Pensemos que puede pasar en el psiquismo de un niño frente a un problema de esta naturaleza, y entonces es ahí cuando se producen una serie de síntomas para no triunfar.
De todos modos, como decía antes, una vez adulto uno puede decidir hacer otra cosa con su vida o seguir culpando a sus padres por lo que no le dieron.

Buscar el equilibrio permanente

El equilibrio permanente en la vida no existe. Hay muchas personas que creen que lo permanente va a ser la solución a todos los problemas, cuando justamente la búsqueda de lo permanente muchas veces hace que nos equivoquemos y que tengamos complicaciones. Sabemos que el equilibrio constante que se adquiere de una vez y para siempre no existe dentro de lo viviente, mas bien uno encuentra algo que estabiliza en un momento pero que en otro eso mismo puede causar desestabilización. Esto es así porque los sentimientos y las emociones van cambiando y por lo tanto las necesidades de cada uno también van cambiando y son diferentes. Esto requiere de cada uno de nosotros flexibilidad, adaptación y también una capacidad de dejar ir en determinado momento eso que pensamos que era definitivo.
Decia una paciente “Tengo la impresión de que todo es superficial, no sé cómo comportarme, porque hay que ser lindo, inteligente y cumplir con un montón de mandatos. Hay muchas cosas que me gustan, pero la dificultad para conseguirlas me da miedo”.
El verdadero equilibrio esta justamente en aceptar que hay desequilibrio, porque alivia y da una cierta estabilidad reconocer que algunas veces podemos y otras no.
Pero hay una diferencia entre preguntarse por el sentido de la vida en cuanto a lo filosófico y cuál es el sentido que quiero darle a mi vida, son cosas distintas.
Una cosa es dejarse llevar por los mandatos sociales o familiares y otra es asumir la responsabilidad por el manejo de la propia vida y hacerse cargo de los propios deseos y las consecuencias que esto pueda tener. Esto quiere decir tomar decisiones de acuerdo a los valores, principios, prioridades, los sueños o las aspiraciones propias y hacer algo con eso. Claro que cuando uno busca vivir sin riesgos termina por no hacer nada y quedarse con las ganas.
Hay personas que tienen muchos recursos para desarrollar y así lograr tener una vida placentera, pero no lo hacen. Para poder resolver los miedos y la angustia que impide poner en valor todas las capacidades, es necesario realizar un trabajo interior para entender qué está pasando. Muchas veces el miedo al cambio es un freno poderoso, es por eso que cuando hay un conflicto entre nuestros deseos y nuestros actos es necesario hacer una consulta.
Cuando uno se pregunta sobre el sentido de la propia vida, ese es un signo de maduración, porque hay una toma de conciencia interna que hace que alguien pueda preguntarse sobre la responsabilidad de sus actos. La manera en que uno puede sentir que vive plenamente es tratando dentro de lo posible que se cumplan los sueños y asi tomar verdadera conciencia de la motivación personal, es decir por qué es importante para mi hacer tal cosa que deseo y no eso otro que se espera de mi, pero que no tiene nada que ver conmigo.
Muchas veces cuando los pacientes se quejan de que no encuentran placer en las cosas que hacen se les pregunta, que piensa que podría hacerlo feliz, cual es su sueño? Al principio no saben, pero luego de un tiempo de trabajo de análisis, pueden pensar en llevar a la práctica determinadas acciones que estaban reprimidas porque imaginaban que no iban a poder y que en un determinado momento pueden desplegarse.
Hay muchas personas que, ya grandes, dicen “y yo no hice tal cosa porque a mí de chico no me dejaron”. Es cierto que cuando los padres no alientan al niño la cosa se hace más difícil, pero esto no es motivo como para que una vez adulto continúe obedeciendo este mandato paterno y decida no tomar las riendas de su vida.
La confianza en uno mismo se conquista, es decir que hay que sortear todos los obstáculos externos y sobre todo los internos que cada uno encuentra en el curso de su vida. Pero si pensamos en una vida sin fallas estamos en problemas, porque todos tenemos nuestros fracasos, miedos y complejos, o sea que dudar de uno mismo y no tenerse confianza es inherente a la condición humana y los héroes que consiguen todo lo que quieren sin temblar no existen más que en la ficción.

TALLER DE REFLEXION GRATUITO AUTOESTIMA

AUTOESTIMA Y MIEDOS
Que es la autoestima? Como se forma?
¿Por qué supongo que los otros saben y pueden mas que yo mismo? Los miedos que paralizan

Coordina: Lic. Nelida B. Mograbi (Psicologa U.B.A.)
(Fund. del Periodico Actualidad Psicologica - Ex Coord. Hospital Pirovano, y CGPC Nº 1 – Gob. C. Bs As)

El objetivo de este taller es que cada uno pueda pensar en cómo se percibe
y a partir de eso transmite una imagen valorizada o desvalorizada de si.
A su vez la actividad grupal estructura; provee identidad y seguridad y satisface en parte nuestras necesidades de afecto, atencion y pertenencia. Saber que hay otros con los que compartir determinadas situaciones hace que la angustia disminuya.

Taller interactivo con metodologia enseñanza/aprendizaje basado en ejercicios practicos y vivenciales en el que se resaltan y comparten las experiencias aportadas por todos.

No necesita inscripción previa
Concurrir directamente el día del encuentro

Sabado 2 o Viernes 8 de marzo de 2013,
de 18 a 21 hs.

Lugar de Realización: Zona Tribunales C.A.B.A.

Informes: por cuestionesdementes@gmail.com o al tel. 4373-4671
Facebook: cuestiones de mentes
COSTO PROMOCIONAL POR SER EL PRIMER TALLER DEL AÑO $ 80,-(incluye lunch) Escuche el espacio CUESTIONES DE MENTES, con la Lic. Mograbi,
en el programa PRIMERA CITA,
todos los viernes a partir de las 02 hs. y sabados a las 0 hs por
Radio Cooperativa, AM770. www.radiocooperativa.com.ar